Mariah Lopes

MUDE

( Clarice Lispector )

Mude, mas comece devagar,
porque a direção é mais importante
que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira,
no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair,
procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho,
ande por outras ruas,
calmamente,
observando com atenção
os lugares por onde
você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira
para passear livremente na praia,
ou no parque,
e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas
e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama...
depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv,
compre outros jornais...
leia outros livros,
Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia
numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos,
escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores,
novas delícias.
Tente o novo todo dia.
o novo lado,
o novo método,
o novo sabor,
o novo jeito,
o novo prazer,
o novo amor.
a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais,
vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida
compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo,
jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado...
outra marca de sabonete,
outro creme dental...
tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito,
cada vez mais,
de modos diferentes.
Troque de bolsa,
de carteira,
de malas,
troque de carro,
compre novos óculos,
escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios,
quebre delicadamente
esses horrorosos despertadores.
Vá a outros cinemas,
outros cabeleireiros,
outros teatros,
visite novos museus.
Se você não encontrar razões para ser livre,
invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem
despretensiosa,
longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já conhecidas,
mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança,
o movimento,
o dinamismo,
a energia.
Só o que está morto não muda !
Repito por pura alegria de viver:
a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não
vale a pena!!!!




Quero me mudar para o interior,
onde o medo ainda não tenha trancado as portas de casa,
onde os vizinhos são os melhores amigos
e passam os fins de tarde conversando na rua.

Quero me mudar para o interior,
comer bolo fresco todo dia de manhã,
tomar o leite recém-ordenhado
enquanto as vacas ainda mugem no pasto.

Quero me mudar para o interior,
pegar frutas no jardim,
colher o almoço na horta,
e correr atrás das galinhas no quintal.

Quero me mudar para o interior,
me embrenhar pelas trilhas nos bosques,
andar à cavalo nas estradas de terra,
ver os desfiles de carro-de-boi.

Quero me mudar para o interior,
ir à missa aos domingos
e depois almoçar com toda a família
ao redor de uma mesa grande de fazenda.

Quero me mudar para o interior,
respirar o ar que não sufoca os pulmões,
mastigar trinta e duas vezes cada garfada
e descansar na rede à sombra de um coqueiro.

Quero me mudar para o interior,
ver crescer as roseiras amarelas,
as galinhas chocando seus ovos,
as vacas alimentando seus bezerros
e os pôneis virando alazão.

Quero me mudar para o interior,
onde os pássaros cantem para nos despertar,
onde o vento não se canse soprar,
onde a vida não seja número.

Quero me mudar para o interior,
nem que seja por uma semana.

SANTA "INGUINORANSSA"!

AMIGO PESSOAL
Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.

ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO
Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.

TELEFONE DE CONTATO
Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato. Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.

DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES
Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.

TRABALHA COM CHEQUE
“Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).

JOGOS DE IDA E VOLTA
Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”. Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno…

ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO”
O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.

SÃO MEIO-DIA
Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!

VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC.
Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…

HAJA CORAÇÃO!
Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO. Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…

FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO
Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.

PERDI MEU VOTO
O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.

ELE(A) TEM PROBLEMA
Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, ! deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema.

Já reparou que as propagandas de TV são todas iguais? Não importa a marca do produto.
Margarina
Uma família feliz numa manhã ensolarada com crianças penteadinhas e um marido com cara de quem acabou de sair do banho. Ele bebe sem nenhuma pressa um desjejum que solta "fumacinha" do pão e do café

Sabonete
A mulher (uma atriz famosa que com certeza não usa o sabonete vaagabundo do qual faz propaganda) está numa banheira (todo mundo tem banheira em casa, como bem se sabe) cheia de espuma. Ela pega o sabonete, ergue o braço e desliza o sabonete por ele. Depois pega a espuma da banheira e assopra. No final, ainda diz que a pele vai ficar hidratada porque o PH (quem, o Paulo Henrique?) é neutro, porque possui extrato de uma coisa que a gente não sabe o que é (jaborandi? Calêndola? O que diabos é isso?) e que vai ficar com a pele perfumada e revigorada. Ah, e ela está sempre com o cabelo amarrado atrás num coque

Creme dental
Muita água, muito azul e muito branco. Um rapaz dá um sorriso e conquista uma garota igualmente sorridente. Em comerciais de creme dental, nunca são usados modelos loiros, só morenos. Repara só...

Loja de móveis
Um ator, provavelmente epilético, pula freneticamente na loja rasgando/pisoteando/jogando pra cima os cartazes de preços. E segue o texto: "sala completa Brisa Marinha do Norte: apenas 19,90 mensais!!" E as letrinhas miúdas com um número gigantesco de prestações. "Mas é só até amanhã, aproveite!!!"

Cerveja
"Aquela galera" feliz, mulher gostosa, dia quente, bar cheio, todo mundo animado! O que você nunca vê: Garçom mal humorado, criança pentenhando, bêbado vomitando.

Sabão em pó
A peça de roupa mais suja que você já viu é jogada na máquina de lavar. Uma "câmera microscópica" "entra" na máquina e mostra como o sabão age nas fibras, soltando toda a sujeira. Aí alguém explica que aquilo é a ação das super moléculas (qualquer coisa ininteligível). Ah, sim, claro, como não...

Amaciante
Cenas em câmera lenta, sempre. Coisas meigas, ursinhos de pelúcia, crianças sorrindo num balanço. No final, a mulher abraça uma toalha como se estivesse fazendo um afago no próprio filho

Banco
Todos são os melhores. Todos têm o tal "gerente exclusivo". Em todos os comerciais aparece um gerente bem vestido que atende o cliente com afagos e uma equipe de consultores de investimentos. Em todos os comerciais as agências estão vazias. Se no comercial fala-se também de plano de previdência, sempre aparece o sujeito de 30 e poucos anos com a bela esposa e um filho que corre atrás do cachorro. (Pelo jeito só eu mesmo tenho a capacidade de sempre entrar num banco sem ar condicionado, cheio de gente e ser atendido por um caixa pançudo que usa gravata com uma apertada camisa de mangas curtas)

Shampoo
Cabelos esvoaçantes, lindos e sedosos. Não importa se o cabelo é pior que arame farpado, sempre fica esvoaçante...

DIETA JÁ


O Verão já está chegando e você ainda está com essa pança? Não se preocupe! Descubra que fazer dieta não é um bicho de 7 barrigas!

Quem pensa em dieta já imagina que vai ter de cortar alguma coisa. É aquela velha história de tomar a cervejinha (mas cortar o amendoim), comer feijoada (mas cortar o torresminho) e rebater tudo com um milkshake de ovomaltine do Bob's (para depois cortar os pulsos de remorso).

Você que já não agüenta mais ser chamado de "rolha de poço", "bola de banha" e "chupeta de baleia" precisa ler essa matéria especial sobre dietas agora mesmo.

Então? Está esperando o quê? Um rocambole de doce de leite? Larga esse pacote de elma chips, deixa de ser preguiçoso e começa a ler!

Antes de qualquer coisa, você precisa aprender o vocabulário correto de quem faz dieta.

PEQUENO DICIONÁRIO

Gordura ou Sobrepeso: Fique pelado na frente do espelho. Olhe para sua barriga. Agora coloque a mão e aperte a dita cuja. É isso aí mesmo. Uma imagem vale mais do que mil palavras.

Aminoácido: Ninguém sabe até hoje definir o que é um aminoácido. Mas se você vai entrar numa academia é bom saber pronunciar a palavra corretamente para poder se comunicar com os nativos.

Verduras, legumes e fibras: Tudo aquilo que sua mãe cansava de mandar você comer. Pois é, agora é hora de pagar o preço da rebeldia da infância.

Light: Você acredita em duendes?

Diet: Não, Papai Noel também não existe.

Calorias: O inimigo, o Osama Bin Laden dos gordinhos.

Aeróbico: Sinônimo de “suar como um porco no cio”.

Musculação: Não realizar este procedimento depois de comer repolho com ovo.

TIPOS DE DIETAS

99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente são mentirosos.

Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pau mais duro, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: menos peso.

E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque com os meus 98kg - ah, tá bom! Confesso: 105kg, faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG. Mas mesmo assim, continuamos tentando...

Abaixo uma pequena lista de dietas. Escolha a sua.


Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica HP12C, uma planilha do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer. Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo vetorial (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa do Hospital do Coração de São Paulo
Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, conseqüentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental, quando o zênite estiver alinhado com o horizonte em noites de Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua... e viva!

Dieta do Alfabeto
Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Já os homens podem comer bunda e buceta. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com waffles e whisky. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito
Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida.
Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra
Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Bife de alcatra com ovo logo no café da manhã. No almoço, picanha mal passada, linguiça calabresa e costela assada. No jantar, uma coisa mais leve, um omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.


Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.



Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso "comer carne, massas com molho de tomate e sorvete de morango.



Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos de uma cor durante toda a semana. Na semana do azul, a pessoa faz churrasco de Smurfs, farofa de Omo e toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... 3 horas.



Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez
É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas são deliciosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A merda é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

E mais:
Dieta do Sol: só comer carne de sol e beber cerveja mexicana com limão,
Dieta do Queijo: só comer queijo furadinho - coma só os furos,
Dieta Hashi: só comer alimentos que passem antes pelo liquidificador com hashi,
Dieta Sou Modelo e Atrizzzzz: coma o que quiser, depois vá ao banheiro e vomite tudo,
Dieta Luciano Huck: só comer alimentos menores do que um nariz,
Dieta Fome Zero: não coma porra nenhuma,
Dieta Monogâmica: coma só a sua mulher,
Dieta do Tarado: coma tudo mundo - sexo emagrece! OBA!,
Dieta Lula: Não coma, só beba.

Existem mais dietas no mundo do que mulheres no caderninho telefônico do Rodrigo Santoro. Mas a dura verdade é que tudo não passa de baboseira. Só existe uma forma de comer direito e emagrecer. Para descobrir este segredo de gerações basta depositar R$ 99,90 (promoção!) na minha conta.. Para obter mais informações envie um e-mail.

EFEITOS COLATERAIS

Efeito sanfona: Os médicos são enfáticos ao afirmar que não existe nada mais perigoso do que o ciclo vicioso (e gorduroso) de emagrecer/engordar o tempo todo. É o popular “Efeito Sanfona” que todos conhecem. Entretanto, existem mais três fenômenos que acontecem com os balofos e são poucos divulgados pela mídia.

O “Efeito Gangorra” é especialmente chato para os adiposos mais românticos que gostam de beijar durante o sexo. Por causa da barriga, é preciso escolher entre os lábios e... bem, os outros lábios. Sendo que única forma possível de unir ambos é ficar alternando, fazendo gangorrinha, um processo super cansativo. E, convenhamos, esforço não é coisa para gordos.

Já o “Efeito Mesinha de Centro” é muito útil nas festinhas. Após um certo nível de pança é possível apoiar diversos objetos na barriga (potinhos de amendoim, patê de presunto, cestas de pão e afins) liberando espaço na mesa da sala e economizando na compra de descansos para copos.

Finalmente, o “Efeito Referência” é uma boa maneira de ficar conhecido no carnaval, no trabalho e na sua rua. Ele consiste em você parar perto do banheiro ou de uma birosca. Assim, quando um perdido perguntar “onde fica o banheiro?” ou “onde vende cigarro?” as pessoas poderão responder: “Ali, ao lado daquele gordo”.





EMAGRECER COM REMÉDIOS É POSSÍVEL?

Perder peso tomando remédios é possível, mas tem algumas conseqüências. Por exemplo, você pode comprar uma caixa de Viagra e ficar se exercitando em casa de forma solitária e pecaminosa. Mas lembre-se de comprar hidratante para amenizar os calos nas mãos.

A MELHOR DEFESA É O ATAQUE

Uma atitude inteligente para um rolha de poço conformado com seu formato é utilizar a tática da distração. Como um mágico que leva a platéia a olhar para o lado errado na hora do truque, você deve zoar os outros antes de alguém lembrar de caçoar da sua pança. Então fale mal do tortinho, do manco, do gago e daquele moleque com pinta de boiola. Seja feliz fazendo os outros esquecerem que você é um gordo seboso e não passa na roleta do ônibus.