Está rolando uma desconfiança no namoro? Você acha que o cara está muito estranho e não consegue mais acreditar nele? Pois hoje vou dar umas dicas muito boas de como descobrir se o guri está mentindo ou não!
Fale do assunto em questão e repare nesses detalhes na linguagem corporal do rapaz. Se ele encaixar-se em um ou outro, pode ser coincidência. Agora se for mais de três, minha filha, é melhor manter o pé atrás!
• O mentiroso tende a levar a mão ao rosto enquanto fala, coçando o nariz, os olhos ou cobrindo a boca.
• Preste atenção nos movimentos faciais dele. Se ele estiver mentido, ficarão limitados à boca.
• Os silêncios são incômodos para os mentirosos. Então, é possível que ele coloque mais detalhes do que o necessário na história para tentar torná-la mais convincente e evitar esses momentos de silêncio.
• O mentiroso tende a responder uma pergunta utilizando suas mesmas palavras, por exemplo:
-Você estava jogando bola?
-Sim, eu estava jogando bola.
Ele podia responder apenas “tava”, mas não. O filho da mãe é prolixo.
• Quando está mentido, a pessoa tende a ficar retraída, com os braços encolhidos.
• A menos que seja um ótimo ator, o mentiroso costuma se atrapalhar com as demonstrações de emoção. É possível que ele esteja contando uma coisa engraçada agora e esboce o riso só depois. O mesmo pode acontecer em casos de espanto, raiva...
• O mentiroso evita olhar nos olhos de sua vítima.
• Se ele estiver mentido, ficará visivelmente mais relaxado se você mudar de assunto subitamente. Se estiver falando a verdade, tende a insistir um pouco mais naquele assunto, sem entender o por quê da mudança.
Então faça o teste e, se ele entregar a mentira via linguagem corporal, pegue o gato no pulo! E a partir de agora, evite fazer perguntas importantes via telefone ou messenger. No final, vale encostar na parede!
Dica de conquista para tímidos :$
Você é ultra tímido, quieto, sem graça, sem jeito, tem a auto-estima baixa e zero de confiança? Quando vê um “pretendente”, tem vontade de sair correndo? Quando alguém dá mole, você tem certeza que há algum engano? Vamos lá tirar esse L de loser da testa.
Hoje vou dar dicas pra você se soltar um pouco mais, aproveitar as oportunidades que a vida dá e fazer com que as coisas andem na sua vida, meu filho. Como já dizia o slogan de um certo canal a cabo: é hora de viver emoções mais fortes!
• Ser tímido não quer dizer ser antipático. Então, não economize sorrisos. Dessa forma você atrai coisas boas.
• Se você fica muuuuito sem jeito de falar ao vivo com a pessoa, utilize o instant messenger de sua preferência. A internet está aí pra facilitar a nossa vida, gente! E demonstre afeto via web, já que a pessoa não vai poder ver que você está completamente vermelho!
• Ainda não consegue chegar perto da sua cara-metade? Muita vergonha? O importante é deixar a pessoa ciente do seu interesse. Escreva uma carta! Conquista à moda antiga!
• Já está rolando um esqueminha, mas você está com medo de colocar tudo a perder por causa desse acanhamento? Marque programas que favoreçam o silêncio... cinema, peças de teatro, óperas... Com o tempo, você vai ficando mais íntimo e vai conseguir soltar-se naturalmente.
• Não tem coragem para ligar para sua soulmate? Pegue o telefone e mande uma mensagem de texto... Começando assim vai bem!
• Acha que quando encontrá-lo/a vai faltar assunto? Procure saber pelo que a pessoa se interessa. Para os tímidos, ter um roteiro é garantia de maior segurança!
• Dicas rápidas: se a pessoa estiver inclinada para frente, em sua direção, é sinal de que está interessada; se a fulana chegar com a boca a menos de 20 cm da sua, pode beijar sem medo; se encostar assim de ladinho, abrace; não fique no “vai não vai”, quando decidir dar um passo, dê e não interrompa no meio; se ele/a fizer um elogio, tente agradecer olhando nos olhos (e não cave um buraco no chão pra se esconder!).
Dicas de como agir quando o barco afundar
Chega um dia triste em que a gente cresce, começa a relacionar-se com rapazes e percebe que a vida não é totalmente cor-de-rosa. Isso, entre outros motivos, é porque nem sempre dá pra sentir “firmeza” no relacionamento.
Esse parágrafo todo cheio de voltinhas foi apenas pra introduzir um assunto delicado: como as moçoilas devem agir quando o guri perde o pique na hora H.
Ele foi cheio de sede ao pote, mas, por um motivo que você desconhece, desanimou? O que fazer? Ligar a TV? Cantar uma cantiga de roda? Dizer: “acontece”? Ou se virar sozinha?
De quem é a culpa
Se você está segura que estava tudo “em ordem” com você (higiene, depilação etc e tal), nem comece a pensar que a culpa é sua. Mas também não olhe para o cara com aquele olhar que grita “assassino, assassino”. Quando começou o jogo, ele achava que ia marcar gols. Se ele não passou do aquecimento foi por causa de alguma lesão grave... E a lesão nesse caso pode ter sido um pensamento inoportuno... Não se torture achando que você é a causa de todos os desastres do mundo.
Bala com papel
Ainda há homens que não conseguem manter a ereção depois que colocam a camisinha. É questão de costume. De qualquer modo, não ceda. Ele que treine em casa. Não coloque sua saúde e futuro em risco só para salvar a transa.
Mantendo a calma
O barco já afundou? Só lhe resta nadar, minha filha. Poupe o rapaz de constrangimentos e não aparente tristeza, medo, terror ou decepção. Converse com ele, mostre que não é o fim do mundo. Quem sabe não vale tentar de novo mais tarde. Dê um sorriso acolhedor. Pode ser clichê, mas essas coisas acontecem mesmo. Vai que ele está passando por problemas em casa, ou no trabalho. Essa coisa de stress tem afetado tanta gente...
Descontraia!
Coloque-se no lugar do garoto. Ele deve estar morrendo de vergonha de você! Então não fale insistentemente sobre a broxada. Nada de pressão... Quanto mais calma e descontração, melhor. Mude de assunto, fale de algo engraçado. Faça cócegas no pé dele! Brinque! Mas não vá dar risada do moço. Descontraia sem sarcasmo.
A próxima vez
Todas essas dicas valem apenas pra quando você ainda quer dar outra chance ao menino. Se você não quer mais nada, vire as costas e vá embora... nem precisa se dar ao trabalho de parecer boazinha. Agora se o moço tem potencial, deixe transparecer que você quer vê-lo novamente. E a próxima vez que forem tentar, é mais interessante que seja meio por acaso. O esquema “vamos transar hoje” deixa alguns guris nervosos, e você não quer que a situação se repita.
Haja o que houver, fique firme... Alguém tem que ficar!
Dicas para esquecer de vez seu ex!
O namoro acabou. É triste... você está down. Inconsolável. Todo mundo já falou que, com o tempo, isso vai passar... Grande ajuda!
Cá estou eu pra dar dicas pontuais de como esquecer o infeliz do seu ex-namorado. Não importa de quem foi a culpa pelo fim, se namoram há 10 anos ou 10 dias. Essas dicas podem ser interpretadas de acordo com cada caso, tipo as cartas do tarô. Você está no fundo do poço mesmo, não custa tentar!
• I will survive!
Evite músicas românticas e tristes: “I’m gonna miss you, I can’t lie...” “I still believe, something you and me...” “Dê mais uma chance a quem te ama… lalalalala”. Nada disso menina. Ouça apenas músicas alto astral: “Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye, did I crumble, did you think I'd lay down and die? Oh no, not I. I will survive…”
• O telefone tocou novamente, fui atender e não era o meu amor...
Certamente vocês se falavam todos os dias, não é mesmo? E agora, quando se aproxima o horário em que ele ligava, você fica com o coração na mão. Tem vontade de ligar pra ele... estava tão acostumada. Seja forte, mulher! Pra ajudar, pegue o telefone e ligue para um amigo. Faça isso todos os dias até a vontade de falar com o traste ir passando. Ligar pra ele, jamais.
• Aquele apoio
Abuse da companhia dos seus amigos. Vá ao supermercado, lavar o carro, levar o cachorro ao pet shop, fazer caridade, andar de bicicleta... Tente não ficar em casa. Muito menos deitada na cama chorando.
• Cine Tristeza
Nada de filmes tristes e românticos. Assista a dramas, documentários, comédias trash e filmes de terror. Nada que lembre o falecido.
• Nem 8, nem 80
Você sabe que tem que esquecê-lo. Pensar que tem volta é a pior coisa a se fazer. Quando esse pensamento se aproximar, conte até dez, tome um copo de água e mantenha-se firme. Mas também não precisa sair ficando com todo mundo pra tentar esquecer o guri. Não vai ajudar. Acredite, é possível que isso deixe você ainda mais triste. Aproveite e curta a solterice. Ficar sozinha tem muitas vantagens. Dedique-se a si mesma e invista em coisas que fazem bem a você.
• Exercícios físicos
É muito clichê dizer que exercícios físicos liberam endorfina no corpo, substância que relaxa e dá prazer, fazendo você se sentir naturalmente mais feliz? É clichê, mas é fato.
• Exercícios mentais
Mentalize que você já superou, que está feliz. Mesmo sendo mentira, se você pensar isso insistentemente, acaba convencendo o seu cérebro de que é verdade.
• Garota, eu vou pra Califórnia...
Se puder, viaje. De preferência pra um lugar muuuuuito legal. E se der, com companhias suuuuper agradáveis! Eu sei que eu não sou muito original, mas criei a seguinte teoria, embasada apenas em experiência própria: “Quem viaja esquece as pessoas”.
E se nenhuma das dicas acima ajudar... com o tempo, isso vai passar!
Dica de cozinha
Não... Não vou dar nenhuma receita de banana à milanesa ou de bolo de abacaxi.
Sabe aquele guri que está no seu pé e você ainda não decidiu se dá ou desce? A dica de hoje é pra manter o bofe no banho maria, até você optar por pegar ou largar.
Você acha essa atitude baixa e antiética? É a lei da selva, dear (lembrando que este é, entre outras coisas, um blog de conteúdo humorístico). Aviso: se você não tiver senso de humor e consciência leve, não tente fazer isso em casa!
Mensagens de texto
As mensagens de celular são uma benção divina. Se nos tempos de hoje dar um telefonema tornou-se algo muito comprometedor, as mensagens de texto pelo celular são pessoais o bastante pra manter um laço e ao mesmo tempo são pouco íntimas. É como lembrar a pessoa que você está ali, sem parecer atirada. Umas duas por semana é o ideal.
Orkut
Quando você sentir que ele já acha que o caso está perdido, deixe um recado fofo no orkut do moço. O importante é nunca deixá-lo pensar que você o descartou totalmente. “Oi lindo”, “Saudades”, “Como vc ta” e “Beijossssssssss”. Seja fofa com o guri até chegar a uma conclusão.
Apertado
Muito do interesse de uma pessoa por outra pode ser notado num primeiro contato físico: o “oi”. O que era pra ser só um beijinho no rosto pode tornar-se uma demonstração de afeto. Quando for cumprimentá-lo, procure dar um pequeno abraço. Na hora de ir embora, aperte a mão, ou o braço, ou o ombro dele. Dê um sorriso simpático. E quanto ao beijo no rosto, dê com vontade!
Na hora H
Você está confundindo o rapaz... Lembre-se que está fazendo isso só enquanto decide se passa ou repassa. É provável que chegue um momento que ele encoste você na parede: “E aí mina, vai ou não vai?”. Tente dizer que ainda está confusa, mas que tem pensado muito nele. Peça pra ele ser paciente e tudo mais.
WARNING
Não é recomendado que você cozinhe o garoto por muito tempo. Lembre-se que ele (ou qualquer outro) ainda pode fazer o mesmo com você. Decida logo se vai encarar, ou não faça mais o rapaz perder tempo com você.
Se você notar qualquer tipo de envolvimento emocional da parte dele (não correspondido por você), pare a brincadeira. Aí sim o negócio vira maldade.
Decidiu pegar? Ótimo! Depois de bem cozido, vai ser muito mais gostoso!
Dica para desencalhar!
Empolgada com as dicas de relacionamento, lá vou eu insistir em assuntos polêmicos que envolvem o coração...
A dica hoje é para as encalhadas (que desejam abandonar essa condição): arrume um namorado antes do dia 12!
Minhas amigas solteiras têm reclamado mais do que nunca que a coisa está feia. Fisgar o coração de um varão digno de se namorar está difícil, mas é hora de virar esse jogo!
Encontrando a alma gêmea
Veja bem, se o cara é sua alma gêmea, ele provavelmente vai freqüentar lugares semelhantes aos que você freqüenta. Então, em vez de ficar esperando o príncipe encantado chegar a cavalo vindo de Pasárgada, comece a reparar ao seu redor. No curso de desenho artístico a mão livre, na aula de dança de salão, no campeonato de Winning Eleven... ou seja lá onde for que você costume ir. É mais fácil achar alguém que combine com você em lugares que combinem com você.
Moreno, alto, forte e de olhos verdes...
Claro que quando idealizamos um namorado perfeito, pensamos nele uma mistura de Reinaldo Gianecchini e Thiago Lacerda... Nada demais, coisa pouca... Ele deve ser liiiindo, charmoso, sedutor, sexy, forte... E podem achar que eu estou exagerando, mas muitas meninas deixam de viver experiências legais com pessoas interessantes por sempre esperar a perfeição. Garotas exigentes ao extremo, com a famosa Síndrome de Cinderela, têm mais chances de continuar sozinhas. Que tal passar a reparar mais no caráter do rapaz do que na aparência? E devo incluir aqui uma dica da minha excelentíssima editora-chefa, Adília Belotti: “Valorize os homens que fazem você rir”! Segundo ela, que é nosso oráculo na redação do iG, essa a principal característica que um namorado deve ter. Claro que ele não deve ser uma piada em si, mas sim ser engraçado. Namorado motivo de chacotas ninguém merece!
Lindona
Quem realmente quer um namorado tem que andar na linha. E que fique claro que estar bonita não significa ser magra, ter peitões, usar salto e roupas sexy o tempo todo. Sim, eu disse logo acima que beleza não é tudo, mas estar arrumadinha ajuda, não é mesmo? Tudo na vida é publicidade: venda bem o seu produto! Invista no seu próprio estilo e extraia dele o que você tem de melhor. Se liga em algumas dicas da Cláudya Toledo, consultora de relacionamentos, para valorizar o visual:
• O que mais chama a atenção dos homens são as pernas e o bumbum. A dica é colocar um cinto que chame atenção e dar preferência aos vestidos, sempre que for possível
• Depois, eles reparam na altura do pescoço. Um brinco comprido ou uma gargantilha (colarzinho, fitinha, whatever) caem muito bem
• Não exagere muito no decote, você pode parecer vulgar
• Capriche no delineador de olhos. Segundo Claudya, pintar os olhos atrai o amor e pintar a boca atrai sexo!
Achei o varão, e agora?
Encontrou um “pretendente” a sua altura? Sucesso! Mas não vá colocar tudo a perder agora... Dê sinais de interesse e faça com que ele perceba isso, mas não seja muito direta, do tipo desesperada pra casar. Evite tomar todas as iniciativas. Claudya Toledo aconselha que deixemos o homem dar sempre o primeiro passo. Demonstrar muito interesse acaba afastando o rapaz... Lei da oferta e da procura, sabe como é. Se o guri realmente estiver interessado, ele dará o primeiro passo. Se não der, esqueça. Ou ele não está nem um pouco a fim de você, ou ele é um completo banana – e você não quer namorar um cara assim, certo?
Quer tc?
Second Life , Combine, Orkut, Bate-papos... Essa vertente de relacionamentos on-line está cada vez mais forte. Como disse lá em cima, é mais fácil achar o namorado certo quando vocês têm muitas coisas em comum. A internet tem mecanismos que ajudam você a filtrar os rapazes e achar o que realmente quer. Nunca é demais lembrar: cuidado com a sua segurança. Jamais dê informações que possam expor você a algum tipo de risco.
Dica de pé na bunda!
Terminar um relacionamento nunca é fácil e dar conselhos sobre isso pode parecer meio clichê. Porém, sem levar em conta o que é considerado politicamente correto ou honroso, a dica de hoje é de como dar um fora bem dado, sem dores de cabeça.
Rolo, ficante, namorado chato... É hora de dar um basta e você não sabe como? Espero que essas dicas de “foras direcionados” tenham serventia!
Grudentos
Ele é muito ciumento, não sai da sua cola, quer ir a todos os lugares junto e não entende quando você fala que acha que não dá mais? Pra se livrar desse encosto só pronunciando as seguintes palavras mágicas: “Estou muito a fim de outra pessoa”. Se quiser, pode completar com a frase “É melhor você não me ligar mais”. Não abra espaço para discussão e retire-se! E chuta que é macumba!
“Tadinhos”
Ele é super fofo, uma gracinha, bonzinho e você tem dó de dispensá-lo? Toda vez que vai falar, olha pra cara dele e desiste? Pare com isso! Não fique empatando o cara se você não gosta mais. O melhor jeito de dar essa bota é mandando um e-mail. Sim, um e-mail! Estamos no século XXI, web 2.0, etc... Não tenha vergonha de mandar esse e-mail. Ele é tão digno quanto qualquer carta escrita em tinta sobre papiro. Explique para o rapaz que ele é ma-ra-vi-lho-so, mas que você quer ampliar seus horizontes. Mandando um e-mail, você não corre o risco de ficar com dó dele, “tadinho”... Se achar necessário, anexe o telefone de um psicanalista. É possível que ele precise!
“Cafas”
Você acha que está na hora de terminar, pois esse fulano vem arrastando muita asinha por aí? Você está decidida a dar um fora nele porque ele é mulherengo? Boa decisão, guria! A melhor maneira de dar esse fora é fazendo ele provar do próprio veneno: “Não quero mais namorar, é hora de curtir a vida”! Toma essa, bonzão!!!
Distraídos
Ele não liga nunca, sempre se atrasa para os compromissos, prefere ver os amigos, nunca tem tempo para você? É hora de dar um basta nisso? Simples: dê um perdido. Não atenda os telefonemas (quando ele resolver ligar), delete do msn e não vá aos mesmos lugares que ele. Ele passou tanto tempo ignorando você... Até ele sentir a sua falta, você já estará em outra! Quando ele se tocar, avise que é tarde demais!
Simplesmente não gosto mais!
Se o cara não se enquadra em nenhuma das descrições acima e você simplesmente quer terminar porque não rola mais química entre vocês e a senhorita NÃO GOSTA MAIS DELE... Pegue o telefone, ligue para o moço e anuncie que vai dizer algo importante. Respire e seja sincera: “NÃO GOSTO MAIS DE VOCÊ”. Diga que foi bom enquanto durou, que não se arrepende (se realmente não o fizer) ou algo do gênero. Não se preocupe, ele supera. Se você preferir, fale pessoalmente, mas eu particularmente acho mais traumatizante tomar um fora assim na caaaara. Pra que dar um pé na bunda do rapaz num lugar público, quando ele pode receber a bota no aconchego de seu lar, acomodado em seus aposentos? Ele desliga o telefone, já chora ali no quarto mesmo escondido, dá um soco no travesseiro e beleza. Menos traumas para todo mundo!
Lembre-se que essas dicas também servem pra dar botas em meninas... A diferença é que elas choram mais!
Muita gente acha que deixar de jantar é uma saída para conseguir emagrecer. Dizem que menos calorias são queimadas à noite, portanto não comer depois das 18h seria uma solução. “Enganam-se completamente...”, alerta a endocrinologista Ellen Simone Paiva, diretora do Citen, Centro Integrado de Terapia Nutricional.
A médica explica que jantar traz uma sensação de saciedade ao corpo que evita o hábito de ficar “beliscando” (o que realmente faz engordar). Ela garante também que não pular essa refeição faz com que o sono seja mais tranqüilo. Dormindo bem, você tem mais chances de estar com pique para se exercitar.
Mas comer à noite não significa engolir tudo o que há na geladeira. Quem não consegue se controlar na comilança nessa hora do dia pode apresentar uma doença: a Síndrome do Comer Compulsivo Noturno. “Esse distúrbio do comportamento alimentar é caracterizado pelo hábito de comer compulsivamente à noite, incluindo aí qualquer tipo de alimento, em grande quantidade. Muitas vezes, há comprometimento do sono noturno e o aparecimento de outros problemas de saúde, como a obesidade”, explica Ellen Paiva, que também é nutróloga.
Entretanto, se não há nenhum tipo de exagero na hora da janta, ela não é prejudicial à dieta! Ellen explica que à noite as calorias continuam sendo queimadas e que não é necessário deixar de lado todo tipo de carboidrato. “Não temos uma menor queima calórica durante a noite e o carboidrato não é o vilão da história. A refeição noturna deve conter cerca de 25% do valor calórico ingerido no dia, o que significa em torno de 400 calorias para um adulto. O carboidrato, como nas demais refeições, deve compor 50% desse valor, ou seja, 200 calorias”, informa a endocrinologista. O segredo é, como sempre, não exagerar. E vale lembrar que não há emagrecimento saudável sem a prática de exercícios físicos.
Em todas as refeições é sempre legal que haja proteína (peixes, frutos do mar, carnes, ovos, soja), carboidrato (arroz, batata, milho, pão, mandioca, mandioquinha, macarrão), vegetais (grão de bico ou feijão cozidos, berinjela assada, tomate, cenoura pouco cozida ou crua, ervilha fresca), folhagens (rúcula, agrião, alface, repolho) e uma fruta da estação.
A maquiagem não esconde, revela!
Sono, cansaço, estresse, TPM. Além de fazerem você ficar mal, essas chatices não colaboram com a sua beleza.
Então achei justo dar uma dica esperta de como dar um chega pra lá nas tão incômodas olheiras.
Além das causas listadas acima, as olheiras também podem aparecer por motivos genéticos ou devido a cirurgias plásticas. Mas o que importa é como escondê-las! Vamos às dicas!
*Durma pelo menos 8 horas por dia.
*A camomila e o seu conhecido efeito calmante podem ajudar. Faça compressas com algodão e chá gelado (sem açúcar ein!).
*Para um efeito rápido, passe um pouco de gelo na área (cuidado para não se machucar). Isso fará com que os vasos fiquem menos dilatados e o roxo das olheiras diminua.
*Encontre o corretivo. O ideal é que ele seja um tom abaixo do da sua pele. Existem quatro cores diferentes de corretivo: laranja, rosa, verde e amarelo.
*O laranja e o amarelo são ideais para olheiras roxas (as mais comuns) e para aquelas que surgem depois de uma cirurgia plástica.
*Se as olheiras tiverem um tom marrom, escolha o corretivo rosa.
*O verde é ótimo para esconder as olheiras rosadas.
*Escolha uma marca de confiança e atente se o corretivo é para pele normal, seca ou oleosa.
*Se preferir, aplique um pouco de pó depois que passar o corretivo. Isso ajuda a fixar.
Acabe já com a cólica!
A dica de hoje é extremamente útil para 50% das mulheres do mundo: como amenizar a cólica menstrual. Sim, metade da população feminina em idade fértil tem a chamada dismenorréia todos os meses. E pensando nisso, foram reunidos os melhores macetes naturais para aliviar esse tormento. Tome nota!
*Faça algum tipo de exercício físico leve. Se a dor permitir, caminhe. Exercitar-se libera no corpo uma substância alivia a dor.
*Insista na bolsa de água quente, ela ajuda a relaxar a musculatura do local. Tomar banho morno também pode dar certo.
*Evite comer gordura animal, laticínios e ovos. Abuse de vegetais, legumes e, principalmente, nozes.
*Cálcio e magnésio podem ajudar você a ter menos cólica, então prepare uma supersalada de agrião (rico nessas substâncias).
*Uma das frutas que ajuda a frear a cólica é o abacaxi (fonte de sais minerais e das vitaminas A, B e C). Do seu caule pode ser extraída uma enzima proteolítica chamada bromelina, que ajuda na digestão dos alimentos e age como antiinflamatório, diminuindo as dores sentidas durante o período menstrual e os dias que o antecedem.
*O maracujá também dá uma mão. Um chá com folhas e raízes da planta (20 g para cada litro de água), 3 vezes por dia, pode afastar todo esse mal-estar.
*Existe também um suco especial que tem ingredientes naturais certeiros para acabar com a cólica: 3 fatias de abacaxi; 1/2 maçã; 1 fatia fina de gengibre; 1 folha de louro. Vai encarar?
Bebeu água? Tá com sede?
Cabelo seco? Cheia de cravos no nariz? Espinhas? Pele ressecada? Unhas quebradiças?
Não! Não vou dar nenhuma dica de cosmético milagroso! Você sabia que os problemas citados acima podem estar relacionados a algo bem simples: a falta de água no organismo?
Você está cansada de saber que beber água e importante e coisa e tal... mas vamos pegar alguns pontos para você ter certeza:
*A água leva embora os excessos e impurezas de todos os tecidos. Resultado: quanto mais água, menos cravos!
*A água hidrata a camada superficial da derme também. Quem bebe bastante água retarda o envelhecimento da pele.
*Ela lubrifica as articulações, reduzindo o atrito. Quanto mais água, menos dores nos joelhos!
*O corpo não consegue guardar toda água que consome. Por isso a sede já é um sinal de desidratação. Fraqueza, tontura, dor de cabeça e fadiga sintomas de desidratação. Antes de partir para algum remédio, experimente tomar uma aguinha!
*Assim como as unhas, os cabelos perdem força e brilho quando há défict de água no corpo. Então, antes de comprar quele creme caríssimo, que tal tentar abusar da água?
*No calor, o corpo perde água mais rápido. Atenção especial para evitar insolação (desidratação e queimaduras de sol). Ela pode acabar com o seu vigor no verão!
Então, mande para dentro pelo menos dois litrinhos diariamente! Os resultados virão tanto em curto, quanto em longo prazo.
E para saber se você está desidratada ou não, verifique a cor do xixi. Se ele estiver muito escuro, significa que você está bebendo menos água do que deveria. O ideal é que ele seja bem clarinho.
Durma sem calcinha!
Sol, calor, rapazes sem camisa, diversidade de sorvetes... O verão traz coisas maravilhosas, mas é legal ficar atenta a alguns probleminhas que podem surgir também.
Ficar com o biquíni molhado o dia todo e usar calça jeans muito apertada no calorão, somados a lavar a calcinha no chuveiro e deixar secando no box, podem trazer uma doença muito chatinha: a candidíase.
Coceira, corrimento branco, ardor na hora de fazer xixi, inchaço e uma dorzinha muito incômoda são os principais sintomas da candidíase.
Porém, ao contrário do que algumas garotas pensam, não se trata de uma DST (doença sexualmente transmissível).
A candidíase é causada pelo excesso de um fungo microscópico, o Candida albicans, na vagina. Esse fungo em quantidade reduzida não causa mal algum. Porém, os hábitos listados acima, entre outros, podem fazer com que esse fungo se prolifere além da conta, desequilibrando a flora vaginal e causando a candidíase.
Então, para evitar se coçar horrores e passar por maus bocados, faça tudo para não ficar com candidíase. Segure essas dicas:
*Não fique horas com o biquíni molhado. Será uma festa para os fungos!
*Evite usar protetores diários de calcinha. Eles deixam o local abafado...
*Use roupas íntimas de algodão (elas favorecem a ventilação).
*Não deixe as toalhas e as calcinhas secando no banheiro. Deixe tudo no sol para acabar com os fungos!
*Evite fazer duchas vaginais repetidas vezes. Não precisa lavar tanto assim, menina! Em excesso, as duchas são prejudiciais porque desequilibram a flora de microorganismos da vagina.
*Durma sem calcinha. Isso mesmo! A região ficará super ventilada, evitando assim a proliferação desses fungos impertinentes!
Se algum dos sintomas aparecerem, procure um ginecologista. Ele vai receitar uma pomada e/ou um remédio e você vai ficar boa rapidinho! Mas, de qualquer maneira, é melhor prevenir do que remediar.
Acampar pode ser uma boa...
Verão, férias, viagens... A dica de hoje é para curtir a natureza sem passar raiva: o que não esquecer de levar para um camping!
Dependendo do que você esquecer, acampar pode ser uma experiência traumática! Então, tome nota:
*Barraca
Parece óbvio, mas atente a esses pormenores: a barraca deve ter toldo. O toldo é uma capinha que fica por cima dela. Sem ele a barraca pode sucumbir às chuvas. E mais: a barraca deve sempre caber pelo menos uma pessoa a mais. Se vai acampar em dois, leve barraca para 3, e assim por diante.
*Jornal velho
Antes de montar a barraca, você deve forrar o chão com jornal. Ele é termo isolante e a barraca ficará menos fria durante a noite.
*Cadeado
Sua barraca será fechada apenas por um zíper. Não custa nada levar um cadeado para prendê-lo e evitar que terceiros invadam sua humilde oca.
*Lanternas
Em muitos campings a escuridão reina soberana durante a noite. Nada de postes, raros lampiões. Então, cada pessoa deve ter a sua lanterna. Não se esqueça das pilhas (que duram em média de 3 a 4 noites).
*Lona
É legal levar um pequeno pedaço lona ou um tapete impermeável para deixar na porta da barraca. Se chover, por exemplo, você não fica exposto diretamente ao barro.
*Guarda-chuva
No verão chove. Um guarda-chuva será muito útil para você se locomover do carro à barraca , acredite.
*Papel higiênico
Os campings têm banheiros. Mas geralmente os utensílios de higiene ficam por sua conta. Portanto, leve uns rolos.
*Saco de dormir
Se levar colchonete, não esqueça do cobertor, lençóis e travesseiro. No caso do colchão de ar, não esqueça da bomba.
*Cordinha
Ou qualquer coisa com a qual você possa fazer um varal. Na vá deixar roupas molhadas dentro da barraca ein!
*Repelente e filtro solar
Mesmo que você odeie cremes, esses são muito necessários. Nada pior que dormir dentro de uma barraca todo queimado e levar uma picada de mosquito sobre a pele vermelha.
Bronze esperto
A dica de hoje é toda verão! Milhares de produtos prometem o bronzeado perfeito, certo? Mas todos são caríssimos e de resultado duvidoso.
A médica Valquíria Sgai me deu essa dica quando eu passava uma temporada em sua casa de praia em Itanhaém:
Se você quer um bronzeado perfeito, tome um copo de suco de cenoura meia hora antes de tomar sol; tome sol de manhã e sempre use o filtro solar 15.
A cenoura tem em sua composição substâncias que ativam a melanina e fazem a pele escurecer mais depressa.
Com o sol na parte da manhã, você não corre risco de ficar com um câncer de pele.
Com o filtro solar 15, você não ficará vermelha.
Dica padrão
A febre Tropa de Elite ainda não passou e eu fui intimada a fazer um tipo de glossário para ensinar os “moleques” a falarem como “caveiras”!
Então vamos lá, já que sou “padrão” na linguagem do filme, vou traduzir algumas frases do dia-a-dia de acordo com os dizeres do Mestre Nascimento!
-Acho melhor eu coordenar o projeto
-Quem manda nessa p* aqui sou eu
-Posso pendurar?
-Bota na conta do papa
-Você é um bobo mesmo!
-Você é um fanfarrão, xerife
-Acho difícil você conseguir passar no teste
-Nunca serão
-Acho que teremos problemas com isso
-Já avisei que vai dar merda isso
-Não cuido mais desse serviço, fale com o estagiário
-Essa pica não é mais minha, essa pica agora é do aspira
-Você não está com fome?
-Tá com nojinho da comida, senhor 02?
-007, O Mundo Não é o Bastante
-07, o senhor está achando que é pouco, senhor 07?
-Você é muito bom na cama!
-Padrão, senhor 06. Mas com o meu fuzil fica fácil
-Fulano, você está com uma cara de cansaço...
-O senhor está dormindo, senhor 05?
-Amor, não dá mais. Você não está agüentando o tranco...
-Pede pra sair!
-Acho que você está sendo muito infantil
-Você não é caveira, você é moleque
-Seja sincero comigo
-Pera ai que eu vou pegar o saco
-Fala a verdade agora!
-05, me dá aqui a vassoura
-Tem certeza, fulano?
-É 100%, 14?
-Sim
-Caveira, meu capitão
-Então pode concluir o projeto
-Então senta o dedo nessa p*
-Fulano, você foi promovido. Vai coordenar a equipe
-Atenção 12, você é o xerife agora
-Acho que vou ser demitida
-Acho que eles vão me passar
-Vou resolver esse problema sozinho
-Não vai subir ninguém, vai ficar todo mundo quietinho ai
-Acho que você é estagiário e não deve se intrometer tanto
-Pô aspira, não fode! Você é legista?
-Não vejo motivo pra tanta alegria
-Tira esse sorriso da cara
Mitos sobre acne
Comer chocolate não dá espinhas, fique tranqüila!
Eles estão na contramão da beleza e do aspecto saudável. Incomodam quase todos os adolescentes, trazendo um bocado de insegurança. Estou falando dos cravos e espinhas, os vilões da adolescência. Quase 80% da população jovem brasileira, entre 13 e 18 anos, têm esse problema.
A dermatologista membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia (SBD) e gerente médica da Roche, Letícia Secco, respondeu um questionário sobre acne, dizendo o que é verdade e o que é mito quando o assunto é essa doença. Chupa essa manga:
1 – Ansiedade e estresse pioram a acne.
VERDADEIRO. A ansiedade e principalmente o estresse podem sim agravar a inflamação e as espinhas.
2 – Chocolate provoca espinhas
FALSO. Não há estudos científicos que comprovem que qualquer alimento específico, inclusive o chocolate tenha relação com a acne.
3 – Existem medicamentos que desencadeiam o processo acneico.
VERDADEIRO. Há medicamentos que podem induzir quadros de acne, conhecidos como erupções acneiformes. Entre eles é possível citar os corticóides, vitaminas do complexo B, lítio, isoniazida, entre outros.
4 – A acne só atinge os adolescentes e depois desaparece na fase adulta.
FALSO. Normalmente a acne aparece durante a adolescência, já que é nesta época da vida que os hormônios estão em profunda ebulição. Mas, isso não significa que adultos não têm acne. O quadro pode durar da adolescência até a fase adulta ou aparecer mais tarde. É necessário tratar a doença logo no início, para que a acne não provoque cicatrizes e se transforme em um problema crônico. Há casos ainda de espinhas em bebês e crianças, constituindo a acne infantil.
5 – Intestino preso e acne têm relação.
FALSO. A função intestinal irregular não tem relação com a acne.
6 – O clima interfere na qualidade da pele.
VERDADEIRO. O suor no verão, associado ao uso de filtros solares gordurosos, podem piorar a oleosidade da pele.
7 – Cosméticos em excesso podem prejudicar a pele e causar espinhas.
VERDADEIRO. Para manter uma pele saudável é fundamental mantê-la limpa e hidratada. Cosméticos muito gordurosos ou do tipo “pancake” podem piorar o aspecto da acne, principalmente em peles do tipo oleosa. Produtos com rótulos “oil free” ou “não comedogênicos“ são os mais indicados neste caso.
8 – O sol ajuda no combate à acne.
FALSO. Pode ocorrer uma melhora inicial nas lesões inflamatórias, mas não há evidência científica direta de que o sol melhore as espinhas.
9 – A poluição das cidades aumenta a probabilidade se desenvolver acne.
FALSO. A coloração preta dos comedões abertos, ou pontos pretos, está relacionada à oxidação da gordura e não à presença de sujeira na pele ou nos poros.
10 – Posso resolver meus problemas de acne apenas com limpeza da pele e pomadinhas.
FALSO. Existem diversas formas de combater as espinhas, dependendo da gravidade do problema e de quão avançada ela está. O tratamento pode ser feito com medicamentos tópicos à base de peróxido de benzoíla, ácido salicílico, antibióticos ou ácido retinóico. O tratamento oral é feito com antibióticos ou com retinóide. O retinóide oral para acne (substância derivada da vitamina A, conhecida como isotretinoína), reduz o tamanho das glândulas sebáceas e modifica a composição das gorduras contidas no sebo, além de reduzir a inflamação. O dermatologista é quem poderá analisar cada caso e indicar o melhor tratamento.
Dicas para xavecar no verão
Imagem ilustrativa - Stock.xchng
Férias, calor, festas... Moças de biquíni, moços sem camisa... Ai que delícia o verão! Nada melhor então do que umas dicas para xavecar. Xaveco de primeira ein! Chupa essa manga e anota ae!
- Se o seu papo for tão bom quanto o seu perfume, terei o maior prazer em ficar a noite inteira conversando com você! – as pessoas adoram ter seu cheiro elogiado!
-Nossa, como seus cabelos são lindos, me encantei! - meninas ficam satisfeitíssimas com esse tipo de elogio. É diferente e acerta em cheio!
-Você fez educação física? Parece muito com uma das professoras lá da Runner. – pode ser qualquer academia... Essa é a forma mais sutil de chamar alguém de gostoso e puxar conversa ao mesmo tempo!
-Acho que eu já vi você no fotolog da minha amiga, de que lugar você é? – todo mundo está no fotolog da amiga de alguém! Essa é muito boa!
-Queria conseguir elogiar o seu sorriso sem parecer abusado. Se eu sorrir para você de volta, vai funcionar? – linda essa gente... Se a pessoa responder mal educada é porque é uma idiota!
-Aposto que você é de algum signo de água! – falar isso pra menina é batata! Você tem um quarto de chance de acertar. Se acertar, diga - Sabia, dá pra perceber o quanto você é sensível! - Se errar, tente novamente mais tarde!
-Estou espantado com a sua beleza. Você é diferente, me chamou muito a atenção! – fale isso para alguém por quem você tenha se interessado, mas que não seja muito bonita... ela vai se derreter.
Com que roupa eu vou?
Que roupa usar na virada do ano? Vermelho para o amor? Ou seria rosa? Amarelo para atrair dinheiro? Verde, esperança? Quem diabos quer esperar mais?! Entrevistei cromoterapeuta Valcapelli para entender direito a influência das cores.
“Não existe dúvida de que as cores influenciam o comportamento das pessoas. A vibração delas pode favorecer o bem-estar, pois interfere no ambiente e nas pessoas ao nosso redor” , diz o especialista.
Dessa forma, se usarmos as cores certas para cada ocasião, tudo pode ficar mais fácil. Leia abaixo as dicas de Valcapelli e acerte nas combinações daqui pra frente!
Se você...
... é muito indecisa, use verde. Ele traz equilíbrio e é ótimo para pessoas que vivem tomando decisões precipitadas!
... é muito nervosa (principalmente em provas!), use azul! Ele acalma e traz paz de espírito.
... tem dificuldade para se concentrar, nunca abandone oamarelo. É uma cor que estimula a mente além de dar uma animada.
...quer chamar a atenção dele em um encontro ou arrasar corações em geral, o vermelho é o que há! É uma cor ousada e que se comunica muito bem com os olhos masculinos.
... é baladeira, encha o guarda-roupa com peças laranja! Ele desinibe e joga o medo longe, além de chamar a atenção.
...quer se dar bem em uma entrevista de emprego, use marrom. É uma cor que transmite segurança e maturidade. Nunca vá para balada com essa cor, não tem nada a ver.
... precisa impor respeito ou quer parecer misteriosa ... vista um pretinho básico. Mas evite usá-lo em encontros românticos, é uma cor muito tensa e pode deixar você séria demais. Ele é ideal para quando você quer ficar na sua.
... quer ser agradável e parecer bem light... abuse do branco, uma cor neutra que não causa muito impacto.
... quer parecer mais meiga e confiável, o rosa é ideal! Se os homens vestirem rosa, eles podem atrair bastante a atenção das mulheres.
... precisa de criatividade... A cor é o violeta, que aguça a inspiração e a imaginação.
Essa coisa de amarelo atrair dinheiro, vermelho trazer a pessoa amada em 3 dias e preto dar azar... é pura crendice!
Dicas multicoloridas
• Quando usar branco, o tom deve ser igual ou mais escuro que o dos seus dentes. O branco puro só fica bem se a pessoa tiver a pele bem morena.
• Se a cor que você deve usar - segundo a cromoterapia - não estiver na moda, o truque é usá-la da cintura para baixo ou em adereços como cintos, bolsas, lenços, pulseiras...
• Lembre-se: não existe uma cor ruim. Existem cores adequadas e inadequadas para cada tipo de ocasião!
Dicas para não se constranger na 1ª vez com ele
Você decidiu que a hora de ficar mais íntima daquele gato chegou. Tem certeza que é o momento certo e sabe que vai rolar. Então, pra não cometer nenhuma gafe e evitar pagar micos, preste atenção nessas diquinhas. Mesmo que você já tenha prática nesse assunto, acrescente alguns detalhes à sua experiência:
Sem surpresas desagradáveis
A menos que o cara tenha um gosto bem peculiar, pernas e axilas devem estar depiladas. É o padrão do século 21, minha gente... não dá pra fugir. Vai transar? Então se depile. E estou falando só dos locais básicos... a depilação íntima fica a seu gosto. Minha dica: carregue sempre uma lâmina de barbear e um hidratante na bolsa para usar em caso de emergência. Lembre-se de que a primeira impressão é a que fica!
Chamando a atenção
Falando em primeira imagem, lingeries interessantes são pontos positivos. Mas indicar coisa sexy é muito batido. Não adianta nada ir com aquela calcinha de renda linda que fica mega apertada na hora de passar pelo quadril, ou com aqueles sutiãs de bojo que quando você tira parece que sai o peito junto. Vá com uma lingerie bonita, simples e fácil de tirar.
Acontece muito
Atenção redobrada com bijouterias, piercings e demais penduricalhos. Evite brincos grandes, a não ser que não se importe em parar para tirá-los quando a argola enroscar na cueca do gato.
Pormenores
Do mesmo jeito que alguns garotos odeiam pé, outros amam. Em ambos os casos é legal estar com o pé bem cuidado, unhas feitinhas e tal... Os que gostam de pé encantar-se-ão! Os que têm nojo podem mudar de opinião.
Você tem?
Não caia na bobeira de achar que pega mal você estar provida de preservativos. Pode ser que o garoto não tenha, que fingiu que esqueceu pra ver se você transa sem, que usou o que guardava na carteira ontem e esqueceu de repor... Não custa nada você colocar umas camisinhas na bolsa. Já queimamos sutiãs mesmo, qual o problema de levar os preservativos?!
Make-up
Minha dica é pra ficar longe de lápis, rímel e sombra pretos. Sabe que vai transar? Então faça uma maquiagem leve. Não corra o risco de terminar o rala-e-rola parecendo ter levado um murro no olho. Rímel incolor, lápis branco, sombra clara. E nem adianta falar em cosméticos à prova d’água... quando menos você espera, lá está a banheira de hidromassagem cheia de espumas.
Pé de cana
Se você sabe que naquela noite vai rolar, não fique bêbada. Você pode não lembrar o que houve, falar demais, passar mal e até mesmo perder peças de roupa. O álcool é inimigo de primeiras vezes. Se beber, não dirija... nem faça sexo.
E não se esqueça de aproveitar ;)
Dicas de como se recuperar da folia
Você pulou, dançou, bebeu, berrou e se acabou no Carnaval? Sua cabeça parece que vai explodir e você acha que a ressaca vai durar o resto do ano? Então pegue essas dicas de como se recuperar e estar novo na quarta-feira de cinzas!
• Beba o máximo de água que conseguir. Quanto mais hidratado você estiver, melhor para ir acabando com os sintomas pós-festa.
• Coma frutas, legumes e alimentos naturais. Eles são cheios de vitaminas e nutrientes que você está precisando depois de gastar todas as suas reservas nos quatro dias.
• Durma com os pés para cima para a circulação melhorar e as dores diminuírem.
• Gaste um pouquinho e invista num massagista. De preferência, pegue a indicação de alguém de confiança.
• Não abuse de remédios (analgésicos, relaxantes musculares, etc) sem o conhecimento de seu médico. Alguns medicamentos mascaram doenças como a dengue, além de que se automedicar é uma prática perigosa.
• Volte a dormir no horário regular para o seu organismo se readaptar.
• Se alguma dor persistir por muito tempo, procure um médico.
Nenhum comentário:
Postar um comentário