Mariah Lopes

Nem sempre é preciso apelar para a farmácia na hora de resolver um problema. Às vezes, a solução é bem mais simples e está bem ali, na fruteira de casa. A eficiência dos remédios naturais é velha conhecida da sua avó e das gerações passadas, mas tem se perdido atualmente em parte, devido à facilidade em encontrar serviços que funcionam 24 horas.

Sem dúvida, não é o caso de tentar cuidar da sua saúde sozinha. A opinião de um especialista é fundamental sempre que você nota algo estranho no seu corpo. Mas quando o mal-estar parece simples (como a azia que aparece depois de exagerar no almoço ou uma afta que estoura após umas fatias de abacaxi), as dicas caseiras podem aliviar bastante um inconveniente que, dali a pouco, desapareceria. Com a ajuda da nutricionista Flávia Morais, da rede Mundo Verde, o site Minha Vida, apresenta uma lista de soluções simples e eficazes contra sete problemas muito comuns do dia-a-dia. Acompanhe abaixo.

1. Azia
Receita: Comer gengibre
Por que funciona: estudos mostram que o gingerol e shogoal presentes no gengibre são eficazes no controle de náuseas.
Riscos: contra indicado para pessoas com hipersensibilidade ao gengibre ou seus componentes. Dormencia na língua e olhos inchados após comer a raiz são sinais de alergia.

3. Cólica Menstrual
Receita: suco de abacaxi com couve
Por que funciona: a bromelina do abacaxi atua como antiinflamatória e os nutrientes cálcio e magnésio da couve são relaxantes musculares.
Riscos: pessoas hipersensíveis ao abacaxi

4. Insônia
Receita: Suco de maracujá adoçado com mel de laranjeira
Por que funciona: o maracujá é famoso por suas propriedades calmantes, sendo indicado para combater insônia, agitação, irritação e ansiedade. O mel de flor de laranjeira também tem propriedades calmantes.
Riscos: Pessoas diabéticas não podem consumir o mel, assim como menores de 1 ano de idade pelos riscos de botulismo.

5. Intestino preso
Receita: Aumente o consumo de fibras. Inclua a semente de linhaça em sucos ou frutas.
Por que funciona: as fibras aumentam o volume do bolo fecal facilitando sua eliminação.
Riscos: pessoas que aumentam o consumo de fibras também precisam beber mais líquidos, senão há o risco da prisão de ventre piorar.

6. Afta
Receita: Fazer bochechos com água e própolis ou aplicar o spray diretamente sobre a afta
Por que funciona: o própolis tem função analgésica, cicatrizante e antiinflamatória
Riscos: não existem contra indicações ao uso do própolis

7. Tosse
Receita: Mel de eucalipto com gotas de própolis
Por que funciona: o mel ajuda na expectoração e diminui a irritação da garganta. O própolis é antiinflamatório
Riscos: Pessoas diabéticas não podem consumir o mel, assim como menores de 1 ano de idade.





Dicas para conquistar um geek


Assim como o cinza é o novo preto, todo mundo sabe que o geek é o novo nerd! Como uma praga, eles se multiplicaram e se espalharam por aí. Logo, acabamos nos interessando e até nos envolvendo com eles.

Mas como conquistar um coração geek? Como laçar de vez esse tipo sui generis de homem, cheio de manias e peculiaridades? Com um pouco de conhecimento de causa, acho que posso dar uma ajuda!

• Para conquistar um geek, você vai precisar de algumas ferramentas básicas: perfil no Twitter, Google Talk, MSN, talvez Facebook e de preferência um blog. Prepare-se para gastar um bom tempo na net e comece a cogitar sexo virtual.

• Sempre que puder, retwitte ou comente os posts dele no Twitter. Ao notar que você interagindo, ele vai começar a reparar...

• Comente no blog dele, mas sem fazer tietagem. Fale do assunto de forma perspicaz, demonstrando conhecer o tema.

• Linke o blog dele no seu! Geek blogueiro sabe agradecer uma colaboração para aumentar o page rank!

• Se você não pertencer ao mundo geek, procure aprender um pouco sobre. Você sabe o que é Linux, App, WP, RSS, Halo? Então dê um google, honey

• Coloque fotos estilosas e semi-sensuais nos seus registros virtuais. Quem acha que geek gosta de mulher feinha, está muito enganado.

• Sempre diga que prefere Mac a PC! Jamais cometa a heresia de dizer que é muito difícil de usar. Se disser “não é prático”, então, vai pra fogueira! E mais: procure sempre estar ligada nos lançamentos da Apple...

• Respeite o espaço e os momentos do Geek, principalmente quando ele estiver jogando videogame. Halo, Counter Strike, Street Fighter 4, Guitar Hero são praticamente uma religião.

• Enquanto estiver tentando conquistar um tipo desses, mantenha-se ligada na net 24/7! A declaração do bofe pode vir via-email, Facebook e até por Direct Message do Twitter!

• Pesquise um repertório mínimo de filmes e séries que ele deva gostar. O melhor programa pra fazer com geeks é baixar mil coisas e depois assistir a dois! Não podemos generalizar que todos gostem de ficção científica ou coisa assim, mas uma série certamente é unanimidade: Tha Big Bang Theory!









10 coisas que você precisa saber sobre ELES!



Os homens vivem dizendo que é difícil entender as mulheres, como se pra nós a tarefa fosse menos árdua! Como desvendar o que querem esses seres tão confusos, indecisos, insensíveis e indefinidos?

Das milhares de máximas possíveis de serem elaboradas sobre eles, selecionei as que considero principais para começarmos a entendê-los ... Veja só:

• Nunca diga como ele deve agir. Se quiser mudar algo no gato, faça isso disfarçadamente. Dê uns palpites, sempre carinhosos, proponha alguma variação. É fácil mandar nos homens, desde que as ordens não pareçam ordens!

• Não insista em pedir a opinião dele na hora de se vestir. Eles sempre vão achar que a roupa está boa, a não ser que esteja curta ou decotada demais. Mesmo que não pareça, qualquer assunto relacionado à moda tem o poder de irritá-los.

• Nunca apelide o pênis dele em nada que termine com “inho”. E jamais faça comparação entre o próprio e outros que já tenha conhecido (a não ser pra dizer que é o maior de todos)!

• Na cama, por mais que queira agradá-lo, nunca deixe de direcioná-lo de acordo com o seu prazer. Se esforçar em satisfazê-lo sem pensar em si mesma é menos excitante que demonstrar prazer de verdade.

• Carregar uma bolsa feminina em público é a maior demonstração de submissão ever. Só peça em último caso.

• Por mais que ele pareça interessado, ele odeia ouvir qualquer história que envolva um ex. Evite tocar nesses assuntos, a não ser que queira broxá-lo.

• Se ele broxar não tente consolá-lo como se alguém tivesse morrido. Isso vai desanimá-lo ainda mais e o trauma pode ser irreversível! Tente seguir essas instruções.

• Depois do sexo, o corpo masculino solta um hormônio que o faz relaxar ao extremo. Então, se ele dormir, não encare como descaso.

• Se ele não te liga mais, não propõe encontros e passou a evitá-la online, não acredite que ele está ocupado. Parta pra outra, pois o bofe não te quer mais.

• Se ele parece mais nervoso do que antes, toca o rosto a toda hora enquanto fala, inventa reuniões fora de hora e não te procura mais para o sexo, ele está te traindo.










10 coisas que você precisa saber antes de ir ao motel


Motéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades de se pagar mico (principalmente quando o parceiro é novo). Esse fato costuma aterrorizar as marinheiras de primeira viagem, que enxergam ali mais probabilidade de terror do que de prazer! Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo mais aliado e menos vilão. Veja só:

• Leve seu shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Então, se você tem o cabelo sensível (pra não dizer ruim), leve seus próprios produtos.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom, evitando assim possíveis acidentes.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho liiiindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30 :o

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: leite condensado não dá certo com pêlos. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amiga...

• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo uma massa leve. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nem sempre é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, escolha algo leve
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão na Moranga, Risoto de Fungui ou Filé à Cubana, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo?

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Ecati. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos. Eu tinha uma amiga que costumava levar lençol para o motel... Péssimo isso! “1 minutinho amor, deixa eu estender aqui”... #fail!

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cloro. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira, prepare-se para sair de cabelo verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o documento no motel é muito mico!

• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!